Si vous êtes en train de lire ce billet de (mauvaise) humeur c’est que vous aussi vous vous posez des questions existentielles sur la lessive. Il faut dire que ces derniers temps, des pub tournent en boucle un peu partout sur les réseaux sociaux dans lesquelles on nous répète à tire-larigot que la lessive ou les pastilles de lave-vaisselle c’est du passé. D’après les vidéos qu’on nous balance, de soi-disant objets miracles auraient remplacé le bon vieux baril de lessive.

Soit. C’est vrai que c’est tentant. C’est vrai qu’on a envie d’essayer. C’est vrai que Valérie Damidot est convaincante. Alors chez Murfy, on s’est jeté à l’eau. On a fait comme Monsieur Tout-le-Monde : on a passé commande en ligne, on a attendu sagement notre kit de lavage, et on est passé de la théorie à la pratique.


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Comme dirait ma grand-mère : ils n’ont pas inventé l’eau chaude !

1/ Les sachets qui remplacent les tablettes de lave-vaisselle

Premier essai, le kit pour lave-vaisselle sensé remplacé les tablettes. Biodégradable, sans plastique, sans produit toxique, anti calcaire, anti bactérien, réutilisable 1500 fois, économique, simple, éco-responsable et efficace : c’est sûr que sur le papier, ça fait rêver.

Sauf que côté résultat, il n’y a pas non plus de quoi sauter de joie. Si vous avez pris l’habitude rincer vos assiettes ou de les lécher jusqu’à la dernière micro particule de sauce, si vous ne mettez pas vos plats à gratin au lave-vaisselle, et si vous ne buvez que de l’eau, alors oui, on va dire que ça fonctionne.

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2/ Les balles de lavage qui remplacent la lessive

Côté machine à laver, on s’est laissé tenter par les fameuses balles de lavage. Des genres de soucoupes volantes bleues qui roulent sur elles-mêmes et qui contiennent de petits boules de bio-céramique (de quoi rendre un chaton complètement dingo).

Ces baballes magiques sont censées remplacer votre lessive : plus de produits chimiques, plus d’argent jeté par les fenêtres. De quoi se réconcilier avec l’espèce humaine et avoir foi en l’avenir de la planète.

Sauf que là-aussi, le crash test n’est pas franchement concluant : pour le linge de tous les jours (genre la chemise portée pour votre visio de 2h30 et un soutien-gorge noir), le linge ressort propre.

En revanche, si vous tentez l’expérience avec votre t-shirt après 2h de boxe ou vos chaussettes de footing, vous ne serez pas déçu du voyage : l’odeur de votre linge se rapprochera de celle d’un caniche mouillé.

Enfin si vous avez des tâches tenaces sur vos fringues, autant vous prévenir tout de suite vous risquez d’avoir tout simplement les boules en découvrant le résultat.

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Conclusion

Bref. On les a testés. On les a retestés. On est désolé de vous annoncer que ça ne fonctionne pas. Rien. Que dalle. Niet : ces boules miracles, ces sachets à la mord-moi-le-noeud ne nettoient pas mieux que de l’eau chaude… Qu’on se le dise !

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